Un siècle dans la vie d'une elfe (deuxième partie)

J'ai crue que ma vie était parfaite en tout point de vue, cependant, il m'a manqué un dernier point avant que je puisse atteindre complètement la perfection. Cette partie manquante est la bonheur de Satch et je sais pertinamment qu'il aurait souhaité avoir beaucoup plus d'enfant que le nombre que nous avons eu jusqu'à présent.

J'ai donc, succombé une toute dernière fois à son air de chien piteux et à ses arguments trop mignons tel que "On s'aime mon amour, alors pourquoi pas ?" J'ai accepté de donner naissance à ses derniers enfants directs, car on peut dire maintenant que nous sommes des grands-parents comblés ou du moins le serons-nous bientôt puisque mes deux autres filles quitteront bien assez tôt la maison afin d'aller fonder leur propre foyer.

Dans cette histoire, je suis au moins heureuse d'avoir ma famille très proche de moi. Beloved habite presque dans mon "jardin" comme j'aime l'appeler. Tristan et Philippe sortent à peine de l'adolescence, tout comme Ambre et Mechthild, quoi que je soupçonne la plus jeune des deux à avoir un léger penchant pour un membre du clan.

Bien sûr, j'ai fait un peu poirauter Satch, car encore une fois, j'étais un peu incertaine quant aux aboutissements de ces naissances. Je dois admettre que je commence à me rendre compte de notre différence d'âge à présent. Il est encore très fringuant, grand, beau et adorable, mais les années commencent à se faire ressentir un peu sur ses traits. et surtout dans ses cheveux. Je ne m'en plains pas vraiment, car j'aime les petites rides qui apparaissent au coin de ses yeux lorsqu'il sourit.

Quoi qu'il en soit, je suis tombée enceinte environ deux ans après notre décision d'agrandir la famille. Un évènement étrange s'est produit néanmoins pendant ma grossesse. Une nuit, le ciel s'est teinté de couleur inhabituelle, j'ignore ce qui s'est passé, mais par la suite, une catastrophe m'est arrivée. Ma magie s'est mise à disparaître peu à peu. Cet évènement n'a malheureusement pas eu des effets très positifs sur ma grossesse. Je me suis mise à stresser à un point tel que j'ai accouché prématurément de mon bébé.

J'ai eu de la chance, celui-ci était en parfaite santé. Un merveilleux petit bonhomme, le premier à être à la fois un garçon et un man-beast. Pour l'occasion, j'ai décidé de commémorer l'évènement et je l'ai nommé "Wolf". Un prénom qui lui va bien et qui est aussi dans une langue qui me tient à coeur.

Par contre, après sa naissance, j'ai réfléchis légèrement et j'ai décidé d'attendre avant de lui accorder un petit frère ou une petite soeur. La perte de ma magie dura pendant près de 2 ans au bout duquel, un peu avant qu'elle ne retourne à son stade d'origine, nous avons eu un second évènement encore plus spectaculaire que le premier. Un tremblement de terre nous secoua pendant une nuit complète. Le lendemain matin tout semblait normal, mais dans les jours qui suivirent, j'ai l'incroyable surprise d'entendre des rumeurs de la part du clan concernant une nouvelle terre qui serait apparue vers l'ouest.

Ce n'est que dans les mois suivants que j'ai pu réaliser toute l'étendu de cet évènement et ses répercussions. J'ignore désormais à quoi peut bien ressembler notre continent, mais je crains fort qu'il n'y ait plusieurs rajouts. Bien sûr, je devrais davantage pousser mes recherches afin de discerner complètement le problème. J'ai donc, préféré attendre encore un peu avant de donner naissance à nouveau et ce ne fut que deux autres années plus tard que j'ai flanché face l'insistance de Satch. Je comprend parfaitement son point de vue et je suis aussi de son avis. Nos enfants méritent de passer leur enfance en compagnie d'un autre enfant de leur âge ou du moins d'un âge relativement proche du leur.

Je suis donc pour une nouvelle fois tombée enceinte. Une certaine mélancholie s'est emparée de moi pendant cette grossesse, car elle fut particulière. Je savais que je portais très probablement pour la dernière fois, un enfant de Satch et je ne sais trop comment, j'ai su que je chérirais cet enfant autant que les autres et peut-être même plus.

Finalement, j'ai eu la surprise de ma vie. Je ne peux pas vraiment déterminer s'il s'agissait d'une bonne nouvelle ou non, mais ... j'ai accouché de jumeaux, un garçon et une fille. L'ironie du sort est que la fille fut encore un man-beast et le garçon, un demi-elfe. En conclusion, je n'aurais eu que des filles man-beast, deux demi-elfe et un seul et unique garçon de la race de son père.

Je ne saurais trop comment l'expliquer par la suite, mais on peut dire que les prénoms me sont venus naturellement. J'ai nommé ma fille, Eeva, et mon garçon, Alexiel.

Ces deux petits anges ont paufiner mon bonheur accompagné bien sûr de Wolf. J'ignore totalement ce que me réserve le futur, mais je ne regrette en rien la vie que j'ai eu jusqu'à ce jour et encore moins mes merveilleux sept enfants. Je remercie Satch du fond du coeur pour sa patience envers moi et pour avoir garder aussi longtemps le courage de continuer à me pousser à avoir des enfants. Il a forger mon bonheur de ces propres mains et je ne saurais jamais comment lui démontrer toute ma gratitude ni tout mon amour.

Je t'aime mon man-beast à moi.

Un siècle dans la vie d'une elfe

Après le combat final, après le retour au bercail, après un dernier moment tous ensemble, nous y sommes, enfin je crois. Ceci est la fin, la véritable fin.

Malheureusement, je crois que deux êtres que j'ai aimé profondément, ont disparus, puisque je n'ai plus jamais eu de nouvelles d'eux. Cependant, je suis sûre qu'un jour, je pourrais les revoir à nouveau et j'attends ces retrouvailles avec impatience, déjà, ils me manquent ces deux-là, Sai et Yasmina.

Je n'ai pas vraiment eu non plus de nouvelles de Réno, d'Aram et d'Axel depuis longtemps. Néanmoins, j'ai parfois quelques commentaires sur leurs santé qui filtre à travers les nombreuses lettres de ma corespondance avec Faust. De plus, durant les quelques années où j'ai pris des cours de langue sur le chat avec Jasna, je pouvais toujours demander un peu d'information.

Ce n'est plus le cas aujourd'hui. Cela fait longtemps que j'ai arrêté de prendre ces cours et je parle courrament le chat avec mon fils, Tristan. Je me demande parfois, ce que penserais Yamael, du nom que je donne à Tritri. C'est triste, mais ce prénom n'était pas assez distingué afin de le donner à un prince. Pourtant, il s'agit de son premier prénom.

Yamael, ... c'est difficile de se demander s'il va bien après toutes ces années. Après tout, il est descendu en enfer la dernière fois que je l'ai vu et depuis, il n'y a plus rien à son sujet. Il connaissait les conséquences de l'invocation d'un démon, mais méritait-il vraiment un châtiment pareil ?

Les années ont passées et pourtant, je suis encore et toujours là, à me poser milles et unes questions sur les autres, sur leurs vies, sur leurs bonheurs. Je suis heureuse d'être restée en contact avec Cain, sa majesté des elfes bleus. Quoique .... à vrai dire, je pense que je suis la seule à être contente de cette relation d'amitié, Satch, lui, considère toujours que Cain n'est rien de plus qu'un opposant et il cherche encore maintenant à le battre de toutes les manières possible.

La preuve de ce concours imaginaires fut le nombres d'enfant que nous avons eu ensemble. Au début, j'ai refusé d'avoir des enfants pour la simple raison que je ne sentais pas prête à l'expérience. D'autant plus, que j'avais beau savoir que tout ceci était naturel, cela n'était pas pour autant logique dans mon esprit. La reproduction afin d'engendrer une descendance n'était pas vraiment une priorité de toutes manière dans ma liste de chose à faire dans ma vie.

Mais.... je me suis laissée tenté par la bonne humeur contagieuse et surtout l'empressement de Satch à en avoir. Je lui ai donc donné une date limite afin de me préparer à cet ... évènement. Puis c'est arrivé !!

J'ai eu une petite fille. Elle était tellement mignonne avec ses quelques mèches rousses sur son minuscule crâne et ses petits poings fermés. J'ai trouvé la suite un peu plus difficile, car Tristan avait été un bébé tellement facile à contenter, surtout qu'il n'était déjà plus tout à fait un bébé lorsque je l'avais adopté. J'ai découvert qu'allaiter un enfant était un source de fierté, mais aussi parfois un problème, surtout lorsque l'allaitement était pendant une expérience en alchimie.

Je l'ai nommée "Beloved", un mot en anglais qui sonne bien, je trouve, quoique je suis probablement une des seules avec son père à connaitre réellement la signification de ce mot dans notre monde.
Seulement deux années après mon petit coeur, Satch a argumenté afin que nous en ayons un autre. J'aurais préféré n'en avoir qu'un seul à la fois, mais il m'a demandé avec insistance de faire en sorte que nos enfants ne soient jamais vraiment seuls à leur âge. L'argument tenait bon et j'ai donc flanché. J'ai accepté d'en avoir un deuxième et ce fut une joie encore plus grande pour moi, car par la suite, j'ai eu un petit garçon.

Ce petit bonhomme m'a emmené deux joies à la fois. La première est qu'il est né en étant un demi-elfe. Une de mes plus grande peur est que mes enfants puissent mourir un jour bien avant moi. Je sais pertinnament que lorsque le jour arrivera de la mort de l'un d'entre eux, ce sera un peu une partie de mon coeur qui partira avec eux. C'est pour cette raison, que je préfère ne pas en avoir énormément, malgré l'insistance de Satch sur le sujet. La deuxième joie que mon deuxième fils m'a apporté est justement son sexe. J'ai toujours rêvé, depuis un certain temps, de nommer un de mes enfants, un garçon de préférance, avec un prénom très particulier pour moi; Philippe. Je suis très contente aussi que Cain fut touché par mon geste, car après tout, ce nom possède autant si ce n'est plus de souvenir pour lui que pour moi.

Quoiqu'il en soit, mon deuxième enfant fut une joie tout autant que la première qui est à l'image de son père. Voici Philippe, celui de mes enfants qui me ressemble le plus.

Après la naissance de mes deux enfants, j'avais décidé d'attendre un peu et de voir l'évolution des choses. La situation avec les man-beast se déroulait plutôt bien. Malgré de nombreuses invitations par la noblesse, j'ai appris par la suite à faire le tri entre celles dont l'absence de ma présence pouvait être un affront et où je pouvais me permettre de manquer l'évènement en question. Bien sûr, Satch fit face à tout cette nouveauté dans sa vie avec autant de sang-froid qu'il lui était possible d'avoir et je lui en serais toujours reconnaissante des efforts qu'il du employé afin de s'intégrer un minimum au monde dans lequel j'étais née.

Avec les années, j'ai finis par me forger une personnalité plutôt solitaire et désinteressée du monde politique envers la noblesse et la royauté. D'ailleurs, je préfére milles fois plus, m'occuper de mes enfants, de mon mari et de mes petites activités un peu secrète dans le sous-sol de mon manoir familial. Je n'ai jamais vraiment pu me résoudre à arrêter, c'est un peu comme respirer pour moi. J'ai besoin de quelque heures par semaines pour développer mes connaissances, aiguiser ma curiosité et apaiser ma soif de savoir. Je me suis donc bâti un laboratoire d'alchimie et j'ai pu accumulé suffisament de livres afin de remplir une grande bibliothèque adjacente. J'ai aussi, bien évidemment, commencé une correspondance avec Faust.

Mon horaire fur donc assez chargé pendant plus d'une trentaine d'année, au bout duquel, Satch me fit face avec encore une fois une demdance afin d'avoir d'autre enfants. Néanmoins, il y a apporté un nouvel élément dans son argumentation: Cain venait d'avoir un troisième enfant et il va de soi qu'il fallait que nous en ayons autant que lui. J'ignore si c'est parce que je me suis ramollie avec le temps en rapport à son air piteux ou alors si c'est parce que j'ai vraiment eu moi-même envie d'en avoir d'autre, mais quoi qu'il en soit, j'ai accepté.

J'ai donc eu deux autres enfants, car il en fallait deux autres bien sûr, Satch m'avait fait promettre que ceux-ci ne seraient pas seuls durant leur enfance. Ce fut avec résignation, mais aussi avec un bonheur insoupçonné que j'ai eu deux petites filles avec à peine un an d'écart. C'est ainsi que Ambre, en l'honneur de la petite soeur de Satch, et Mechthild, deux petites man-beast, virent le jour.

Avec elles, j'ai eu la surprise de voir un de mes enfants avec une couleur de cheveux que je n'aurais jamais cru possible; blond. Mechthild a la même couleur de cheveux que mon père selon les dires de mon grand-père. Grâce à mes deux filles, j'ai eu l'impression qu'un lien se faisait entre le présent et le passé.

J'ai été très heureuse avec mes quatres magnifiques enfants et je le suis encore et tujours. Aujourd'hui, cela fait maintenant près de 95 ans que mon aventure avec les autres est terminée. Mes enfants ont grandis, tous et chacun à leur rythme. Beloved est maintenant un membre à part entière du clan des man-beast et elle vit heureuse avec sa propre famille. J'arrive à peine à croire que je suis déjà grand-mère alors qu'il me semble que ma fille n'était qu'un petit bébé il y a quelque temps.

Tristan et Philippe s'entendent toujours aussi bien ensemble et ils commencent à entrer dans un monde beaucoup plus adulte. Je suis très satisfaite du fait qu'ils aient grandis ensemble afin qu'ils ne se sentent pas trop mis de côté par le milieu dans lequel ils sont nés, c'est à dire un monde davantage axé sur les man-beasts. Mes filles par contre, s'introduisent parfaitement au clan bien qu'elles soient encore un peu trop jeune à mon goût pour voler de leur propre ailes et partir de la maison.

Ah ! que le temps file. Déjà 95 ans et j'ai pu accomplir une bonne partie de ce que je planifiait lors de mes aventures. J'ai pu chercher davantage d'indice et d'information sur les recherches de ma mère et sur ce que traficotait Mika il y a de ça de nombreuses années. Les informations sont ténues et ma compréhension du sujet, incomplète, mais je continue sur cette voie, je me dis qu'un jour, j'arriverais sûrement à comprendre ce que ces deux femmes ont tentés d'accomplir.

Un dernier point, je suis aussi très satisfaite de moi sur un dernier sujet, ma magie. Après la naissance de mes deux filles, j'ai décidé de me reprendre en main et de poursuivre mes études afin de devenir une magicienne accomplie. Bien évidemment, j'ai dû attendre un peu, mais j'ai finalement demandé à maître Lunas une place dans sa tour afin d'assister à quelques cours magiques. Encore une fois, mon horaire fut assez chargé comme toujours, mais j'aime ma vie et je ne veux pas la changer.

J'aimerais tellement la garder telle qu'elle est ...

(Non, ce n'est pas fini. Je compte écrire le reste plus tard.)

Note à Cain et autre ...

Fais quelque chose d'intelligent s'il te plait.
Elle te mérite amplement depuis le temps et toi, tu l'as mérite plus que toute autre chose après tout ce qu'elle ta fais baver avec ses erreurs et ses airs nunuches.
Fais une vraie demande avec autant de romantisme, de trucs débilitants et d'air aussi innocent que possible comme tu en es capable lorsque tu es en sa présence.
Après tout, vous êtes vraiment indissociables tous les deux, il serait dommage que blablabla ...
Tu vois sûrement le genre de conneries que je devrais sortir comme toute personne normal qui voudrait une bonne fin pour son imbécile de meilleur ami et une cousine non désirée, mais que je commence à aimer malgré tout.

Au fait, je pense que tu vas avoir besoin de ce qu'il y a dans le mouchoir, bien sûr je préférerais que tu l'utilise devant elle, mais sinon fais-moi plaisir et essaye de ne pas oublier / échapper d'objet aussi important ou dévastateur autour d'une lapine qui se transforme en fontaine qui fuit et dont je suis le torchon qu'on utilise pour réduire les dégats.

Je viendrais sûrement te rendre visite à un moment donné, lorsque j'aurais du temps à consacrer à un abruti de première qui n'a rien fait pour laisser entendre qu'il n'avait rien fait dans cette histoire de manipulation finie.

Avec plaisir, Gwen Ioden (je vais sûrement apprendre à signer comme une princesse, mais pour l'instant contente-toi de ça)


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Je remercie grandement Yamael et Sai, car désormais Gwen a trois voeux supplémentaires à présenter à Dieu sur sa liste. Sincèrement, j'imagine qu'elle va choisir parmi ceux qui peuvent réellement se produire.

1. C'est un voeu qui entre en première ligne : Annuler les pactes que Cornélian a fait avec des membres du groupe

2. C'est le voeu de Yamael en quelque sorte et de tout le monde : Libérer les âmes contenus dans les boules (mais Gwen va tout faire pour essayer de le faire elle-même)

3. C'est un voeu qui risque d'arriver à moitié dans la tête de Gwen, car il lui manque des informations : Libérer l'âme de Sai (possiblement aussi celle de Réno, mais il s'agit des informations manquantes)

4. C'est le voeu le plus cher au coeur de Gwen et celui qu'elle aurait fait sans hésiter si elle n'avait pas vu Yamael disparaître avec un roi démon, ni Sai perdre son corps pour renouveller son pacte avec le même roi démon dans lequel il avait perdu préalablement son âme : Je ne le dirais pas, ce sera une surprise au DM

5. C'est l'unique voeu égoiste de Gwen parmi sa liste : Ralonger la durée de vie de Satch et de sa propre descendance à elle (c'est la pire crainte qui existe en elle pour l'instant, survivre à environ une dizaine de générations de ses descendants en plus de supporter la mort de Satch)

Tout près de la fin

J'ai déjà pensé, il me semble que les gens changeaient autour de moi. Ils prennent des chemins ensembles, seuls, accompagnés, des chemins obscurs, incertains, remplis de promesse ou de souffrance, plein de conséquences, des conséquences souhaitées, désirées, repoussées ou haïs. Pourtant, nous continuons d'avancer, toujours, sans s'arrêter pour regarder ce qu'on laisse dernière nous, ce qui nous pèse, afin de se tourner vers un futur que l'on espère toujours plus brillant et rempli d'espoir. Certain tombe, d'autre se rattrape et quelques uns sont sauvés in extremis grâce à leurs propres volontés. C'est à chacun de nous de décider, de choisir ce qui nous attends en bout ligne. Parce qu'en bout de ligne, je ne sais pas nous serons toujours sur le même chemin, si quelques uns n'auront pas pris un détour, un sentier caché, une deuxième branche qui nous semble plus sûr que la précédente.

Je pense que nous sommes rendus là, à la croisée des chemins et qu'il nous reste seulement quelques pas avant de la franchir définitivement. Cependant, cette croisée comporte un monstre, un cauchemard qu'aucun d'entre nous n'aurais pu imaginer sauf peut-être quelques visionnaires qui ont tout risqué pour apercevoir la réalité avant les autres. Je ne cherche presque plus à comprendre, je sais tout simplement que les faits sont là, mais qu'ils sont trompeurs. Je le sais au dernier moment, mais qu'importe, l'important c'est plutôt de m'interroger sur cette question: comment ces faits mensongers ont-ils bien pu se glisser parmis les vrais, qui les a déposé à cet endroit et pourquoi l'aurait-il fait ? Je cherche, mais je ne comprend pas ou à peine. Des sentiments forts ont sûrement dû pousser celui qui a commis délibéremment cette faute et pourtant je pense ... je pense à une phrase que j'ai dite il y a cela quelques temps.

S'il y avait une possibilité pour que tu ais des sentiments, est-ce que tu en voudrais ?

Cette question me fait réfléchir, parce que finalement, je pense qu'elle m'étais adressée et je sais quelle réponse j'aurais donné. J'aurais répondu oui, pour la simple raison que la logique ne vaut pas les émotions d'une personne. Je me suis basée toute ma vie sur la logique et pourtant, aujourd'hui je crois que je me suis trompée depuis le début. Les émotions sont plus fortes et d'ailleurs, le seront probablement toujours.

J'aime mon loup roux et j'aspire à son bonheur même si cela doit détruire le mien. Je sais que cette pensée peut sembler complètement folle et je pense dans ce sens, mais c'est ainsi que je me sens. J'aime mon frère, même si depuis un certain temps, je me suis éloignée de lui et je regrette vivement cette situation. J'aime mon ami, le seul dans ma vie et je ne pense pas vraiment qu'un jour, j'aimerais autant une personne en ce qui a trait à l'amitié. J'aime bien ma cousine et mon oncle, je dois bien sûr mettre le mot "bien", car je suis assez difficile sur le sujet, mais bon, j'ai le temps de changer d'avis ou que ma merveilleuse cousine me fasse changer d'avis. J'aimerais sûrement mes grands-parents, si je prennais davantage de temps à les connaître. J'aime mon groupe, ce stupide groupe remplis de personne qui ont parfois des liens avec moi et d'autre fois non.

Je ne voudrais pas dégrader aucune de mes relations pour quelque prix que ce soit. Bon, la confiance dans tout ça en a pris un méchant coup, mais sûrement pas la fidélité. Je suis fidèle aux personnes que j'aime. Même si elles prennent des chemins tortueux, parsemés d'embûches créés par ces personnes, je ne changerais pas ma manière d'être. Je supporte mon amoureux dans son idée de fonder une famille et de vivre en partie avec un clan qui se rajouterais au notre bien entendu. Je supporte ma cousine dans ces démarches, quelles qu'elles soient, à condition que cela lui apporte du bohneur. Je supporte mon frère dans ces choix et je jure de ne plus jamais lui en vouloir de disparaître avec Yasmina, parce qu'il mérite un peu de bonheur lui aussi et elle surtout. Je supporte un ami qui fait des bêtises que je comprends seulement à moitié, qui souffre en silence et qui espère de tout son coeur que sa belle moitié ne l'abandonnera pas du haut de son magnifique trône. Et je refuse de donner la bague à Primrose, cet imbécile va lui faire une vraie demande en bonne et dûe forme sans les pleurs, les crises d'angoisse et surtout sans détour dans un moment aussi mal placé.

Je ne pourrais pas dire que je supporterais tous les chemins pris pas les membres de notre groupe, car va ainsi les émotions, elles sont plus fortes pour certaines personnes que pour d'autres, mais je ne me dresserai pas sur leurs chemins et je vais au moins respecter chacun de leurs choix.

Finalement, concernant Mavrick, je ne sais pas trop comment prendre cette nouvelle. Une partie de moi est heureuse de connaître enfin le fin mot de cette histoire, mais d'un autre côté, je me demande quoi penser d'une telle fin. Je ferais n'importe quoi pour libérer l'âme de mon père, ma mère et de Berthe, en plus de celles des personnes chères à tout le monde, mais est-ce que tout ceci doit être obligatoirement suivis d'une bataille ultime et de la mort d'un père de quatre enfants ? Quoiqu'il doit sûrement pas vraiment s'en soucier justement de ses enfants. J'aimerais tout simplement le mettre hors d'état de nuire, mais je suis fatiguée de combattre dans ce bourbier de trahison, d'incompréhension, de souffrances injustifiées et de morts.

J'attends la suite avec impatience, car quelque part je désire mettre fin à tout ceci, mais de quelle manière. Ça, je préfère laisser les autres choisir, car dans mon cas, je ne considère pas que ma vie est seulement le fruit d'une expérience. Elle a connu un début difficile, j'en conviens, mais sûrement pas une fin tout aussi déplorable, je m'en assurerais moi-même.